La Navidad es tiempo de espera

Pues sí, la Navidad es tiempo de espera, y si no, que se lo digan a todos esos chinos que se quedaron petrificados haciendo cola para las compritas navideñas. ¿Guerreros de Xian? Paparruchas.
¿Y qué me han traído a mí estas Navidades?
Pues, de momento, ningún abrigo de piel de marta, pero tampoco ha tenido que aguantar ninguna suegra. Como dicen los cursis y el señor Coelho, cuando una puerta se cierra, se abre una ventana.
Por cierto, yo me pregunto: ¿qué pasa cuando se abre un butrón? Que te roban, ya te lo respondo. Pero ¿qué responde a eso el señor Coelho? Aaah, me encanta poner contra las cuerdas a los optimistas panolis.
Pero seamos optimistas (optimistas no panolis). Ya ha pasado una parte de la Navidad. Y todo hace pensar que en el 2010, todos esos esposibles ansiosos por ponerse en contacto conmigo (esos sí que son un ejército, y no los de Xian) ¡¡podrán dejar comentarios en este blog y rondarme con ese estilo y esa elegancia que les caracterizan!!
¡¡Comentaristas a mí!!
Ah, y por si no quedó claro, fans de Paulo Coelho abstenerse.

Ante el virus, sofisticación

Mi gripe A es presunta, pero la fiebre, la tos y el malestar son completamente reales.
Así que aquí estoy, postrada en el lecho del dolor, viendo una vez más El diario de Bridget Jones y terminando de leer A la caza del amor. Uf, Bridget Jones y A la caza del amor. Esto suena un poco desesperado, ¿no? Pues que sepas, querido esposible, que Nancy Mitford, la autora de la novela, es una aristócrata inglesa de principios de siglo (XX) tan aguda como entretenida. En A la caza del amor se pueden leer cosas tan deliciosas como esta. La dice el más esposible de todos los esposibles de la novela, (y el único que no se casa con la protagonista):

-Ma chère, intenta no ser tan de clase media, no te pega nada. No hay tiempo para que te cambies de ropa, pero espera... -Entró en el dormitorio y volvió a salir con un abrigo largo de piel de marta, uno de sus regalos de Navidad. Le quitó el abrigo de visón, lo enrolló, lo arrojó a la papelera y le colocó el otro en el brazo en su lugar.

Por su parte, Bridget Jones suelta a su pretendiente, en un momento digno de Lisa Simpson:

-¡¡Todavía busco algo más extraordinario!!

Y yo también. Así que...
Ordinarios abstenerse.

También -a ver si vamos a liarla- abstenerse snobs, lechuguinos, gays no confesos, petrimetres, intensos enrevesados, Jaime de Marichalar y aquellos tan finolis, tan finolis, que no puedan oír un pedo, asunto que bien puede merecer toda una entrada... Sigan atentos a sus pantallas.

¿Sexo oral?

Ahora resulta que Hermana y Abogado, impulsores de este blog, se erigen en gurús del amor y del sexo y sentencian que por este camino no encuentro esposo.
-Cambia la plantilla y pon unas tetas para atraer a los machos -dice mi hermana mientras paga el peaje. El hombre que le da los cambios asiente.
-Pero si yo no busco un cavernícola camionero -protesto yo.
-Sí, bueno, pero no vendría mal que pusieras un poco de sexo oral -dice Abogado.
-¿Sexo oral? -preguntamos al unísono Hermana y yo.
Al momento, Abogado nos aclara que eso en lo que estamos pensando -vamos, el chuparla de toda la vida- no es sexo oral. Es sexo bucal. Ahora resulta que sexo oral es hablar de sexo.
Yo no estoy tan segura de que eso sea buena idea. A ver si esto se va a llenar de salidorros que buscan sexo bucal.
No sé, Hermana, casi prefiero que haya varias opciones de respuesta ante la pregunta:
-¿Cuáles son sus intenciones con mi hermana?
Y cuando hablo de varias opciones, no me refiero a:
a) Sexo bucal.
b) Sexo oral.
c) Que me la chupe.
Pero veremos dónde me lleva la desesperación.

¡Arquitectos a mí!

Inauguro este fabuloso blog con la primera de una larga serie de entradas sobre ESPOSIBLES. Los esposibles, como su propio nombre indica, son los hombres que es posible que lleguen a ser mis esposos (¿o era en singular?).
¿Dónde buscar un esposible? Aquí, claro. Pero la fiesta de ayer también resultaba de lo más prometedora. Era una fiesta cool, aunque menos cool que antes. Los sofisticados bombones de otros años dieron paso a una lluvia de albóndigas. La crisis. Juro que solo nos dieron conguitos, albóndigas y champán. Eso sí, albóndigas diminutas con mermelada de no-sé-qué (posiblemente, de je-ne-sais-quoi).
Edito: me entero de que las dichosas albóndigas son una tapa sudafricana llamada skilpad. Muy finas y muy cosmopolitas, pero repetían como las albóndigas de la abuela.
En fin, a lo que vamos. Fabulosa fiesta cool. Gente con cosas en la cabeza (plumas, caspa, boinas, sombreros...). Y de pronto lo veo: un ESPOSIBLE como la copa de un pino. Estudié con él y hacía años que no lo veía. Está más que estupendo y ahora es... arquitecto.
Arquitecto es lo más que se puede ser. Bueno, lo más es ser esposa de arquitecto y tener la editorial de arte más lujosa del mundo. Pero Elena Ochoa solo hay una. ¿Habrá más de un Norman Foster? Voy a comprobarlo. Me acerco al esposible:
-¡Hola! ¡Cuánto tiempo!
-¡Hola! ¿Qué tal?
Cháchara intrascendente.
-Luego te presento a mi novia -dice el arquitecto.

No esposible.

También había un negro imponente en la fiesta. Probablemente noruego. ¿Sería arquitecto?

Si eres arquitecto, negro o de otro color, no dejes de ponerte en contacto conmigo. Soy la mejor habitando casas de autor.

¡¡Arquitectos a mí!!

PD: Lo de las etiquetas es un cebo, claro. Perdona si llegaste aquí por ellas, aunque piensa que has tenido suerte. Acabas de encontrar a la mujer de tu vida.