Altura

Está bien, lo confieso. He reabierto este blog solo para fardar. Me voy al Himalaya dentro de unas semanas. Esto debería atraer hacia mí a varios codiciados sectores de esposibles, a saber:
-amantes de la montaña,
-fabricantes de gore-tex,
-sufridos andarines,
-callistas,
-corredores de maratones,
-fans de músculos de-los-de-verdad (los míos), y no de los de gimnasio y anabolizante,
-hombres espirituales y solidarios (si estás en la intersección de este sector con el anterior, mejor que mejor) ,
-viajeros-viajeros, y no turistillas,
-serenos budistas...
Pero si algo debo gritar en este momento, en sentido literal y figurado, es...
¡¡Hombres sin miedo a las alturas a mí!!

Renovarse o morir

El Gobierno se renueva y bloguerabuscaesposo también, y con intenciones parecidas, a saber: tomar impulso, comunicar mejor y finalmente... ¡resultar elegida!
¿Y en qué medidas concretas se traduce esto? En más y mejores entradas, en nuevas y convincentes declaraciones de autobombo, en ampliación de esposibles (¡y de abstenerse!, que aquí no se rebajan exigencias) y en una política activa de publicidad. Vamos, que ando decidida a multiplicar el tráfico de este blog, aunque no es cantidad lo que aquí se busca sino calidad. Me da igual que haya un solo visitante mientras ese visitante seas tú, y tú seas the one.
Aquí te espero. Y sin barba.

Cierre inminente

En Villabloguera, los dos grandes destinos de una buscaesposos -el altar y el juzgado- están en la misma plaza.
Ahora, a esa misma plaza, ha llegado un imponente turista accidental: El pensador, de Rodin.
Hoy, en mi ya habitual paseo entre el juzgado y el altar, me lo he quedado mirando y me he puesto a pensar. (Es lo que tiene mirar a El pensador, que uno acaba pensando. No quiero ni imaginar cómo acaban los que van a Khajuraho.)
Y pensando, pensando, ¿y lo bien que estoy yo así? Esto de buscar esposo... ¿qué necesidad? ¿Qué necesidad de seguir alimentando este blog?

Por qué deberías esposarme (I)

Esta entrada tiene contenido sexual. Pero está al final. Paciencia, querido lector.

Dice Hermana que debería pedir menos y promocionarme más. Tiene razón. Yo venga a exigir condiciones a mis esposibles y ellos sin saber el paraíso que les espera a mi lado.

Pues allá van cinco razones por las que merece la pena esposarme. Por supuesto, hay muchas, muchísimas más, pero empezamos por estas y ya iremos ampliando:

1. Puedo amenizar tus veladas interpretando para ti todos los valses y algunos nocturnos de Chopin. Al piano, claro.
2. Puedo hacerte reír sin contar un solo chiste. (Siempre los olvido.)
3. Dado el punto número 2, tú puedes hacerme reír a mí contando el mismo chiste 30 veces.
   
4. Puedo hacerte sentir más inteligente de lo que nunca te has sentido. Es una rara virtud que tengo; soy como un "afilaingenio" de mis interlocutores.
5. Desde el primer momento en que me veas, vas a pensar, entre otras cosas, que desearías montártelo conmigo. Y cuando lo hagas por primera vez, no vas a poder pensar en otra cosa.
   

Por eso, por el quinto punto, y porque hay ciertas profesiones en las que la concentración es un asunto de vida y muerte y no se puede andar con la cabeza en las nubes...
controladores aéreos abstenerse.
Por cierto, ¿de qué dirías que tiene forma esa nube?

Nihil prius amore

No quisiera que mis esposibles se equivocaran. Cuando reclamo -obsesivamente, lo sé- un arquitecto, estoy hablando de belleza y sensibilidad, no de pasta (no solo). Pasta tienen los notarios. Pasta y... unos cuadros de pintores buenos en marcos malos, unas mesas de madera recién salidas de una fábrica de muebles valenciana, unos relojes dorados con pastorcilla recostada o justicia vendada, unos tarjeteros metálicos repujados y muchos, muchos oros. Yo creo que en el fondo, los notarios tienen un corazoncito cani, solo que ellos en vez de colgarse los oros, los van desperdigando por el despacho. Por eso, porque seguro que, a la mínima, se calzan un chándal el fin de semana y porque nihil prius amore...
notarios abstenerse.
Y canis también, bien sûr. Pero eso ni siquiera hacía falta decirlo.
PD: Si eres notario y no te pirras por el catálogo de figuras bellas, hazme un favor (o dos): perdóname y pídeme en matrimonio.

¡Pediatras a mí!

Hasta ahora he mencionado dos tipos básicos de esposibles: arquitectos y traductores. Hoy amplío el campo de esposibilidades al último reducto de la sensibilidad masculina, si es que eso existe: la pediatría.
Qué lleva a un médico a elegir su especialidad siempre ha sido un misterio para mí. Creo que nunca entenderé los sórdidos motivos que llevan a alguien a dedicar la vida a contener las náuseas ante aberraciones a flor de piel (dermatólogos) o bajo la piel (cirujanos). Pero los pediatras, ¡oh, los pediatras!
Acompañas a un niño a la consulta y despliegan todo su humor y su ternura (¡tienen!) para que el niño malito se ría, abra la boca o se deje pinchar. O quizá llegas una mañana a Urgencias y te encuentras a un pediatra con los ojos arrasados en lágrimas diciendo que va a dejar la profesión. Y te imaginas, claro, una desgracia terrible.
Vale, puede que haya dos o tres doctores Houses metidos a pediatra, pero esos, en el pecado llevan la penitencia: los niños son inmunes al sarcasmo. ¡Ahí les duele!
En fin, qué les voy a decir. Ah, sí, lo de siempre:
¡¡¡Pediatras a mí!!!

La vida sigue

Nada nuevo -ningún nuevo esposible- bajo el sol. Y mira que se han dado ocasiones: que si un funeral, que si un taller abierto de coaching, que si una conferencia de un profesor japonés... Bien pensado, ¡el traductor en cuestión estaba como un tofu! Y qué gracejo traduciendo, y qué sonrisa, y qué savoir faire... Y yo mirándole a los ojillos en vez de al dedo anular. Si es que... no estoy a lo que estoy.
¡¡¡Traductores de profesores nipones a mí!!!
Acerca de la imagen: Obviamente, ese culo no es el mío (más quisiera ella que tener mi culo). Es el de Scarlett Johansson y aparece al comienzo de Lost in translation.